aku yang tidak bersyukur apa dia?

lagi - lagi aku harus menelan pil pahit dalam hubungan, aku tidak tau perasaan apa yang aku rasakan sekarang. sungguh, semuanya sangat acak - acakan. seperti biasa, kembalilah aku yang cengeng, mudah menangis dan gampang terkikis.
kali ini konflik dimulai dengan keluhanku atas sikapnya, aku memberikan pilihan padanya, namun sayang pilihannya bukan memperbaiki sikap, justru ia dengan ringan ingin meninggalkanku, sesal dalam bergejolak dalam lubuk hatiku. antara harus menerima bahwa orang yang aku cintai tidak mencintaiku sebesar cintaku padanya, dan harus merelakannya.
seperti biasa, ia menghilang, tak mengirimku pesan apa - apa, dan disaat itu aku selalu merasa tidak berarti apa - apa untuknnya, meskipun sudah 3tahun aku bersamanya.
iya mungkin aku naif, memaksakannya untuk selalu disisiku, sehingga lupa memikirkan bagaimana perasaannya kepadaku. tapi apa dia juga tidak berpikir tentang perasaanku yang disakiti olehnya?
entah apa yang membawaku tadi pagi aku membuka akun facebooknya, sekedar iseng membaca pesan - pesannya, hatiku mulai diuji lagi kesabarannya ketika melihat beberapa chatt antara dia dan temannya, bagaimana tidak, ia menyebutkan nama wanita lain, intan namanya, rupanya wanita itu yang sedang di sukainya, iya pria yang hari itu masih menjadi kekasihku, dan ternyata iseng terhadap perempuan lain dibelakangku. padahal sudah ku berikan kepercayaan penuh padanya, betapa aku mengingat dia dalam setiap apapun kondisinya, tapi kenapa harus ini yang aku dapatkan darinya?
ya Tuhan, apa aku yang kurang bersyukur selama bersamanya ataukah memang dia yang sudah tidak bisa menerima apa adanya aku?

harusnya

hallo blog, seperti biasa kali ini saya ingin menyampaikan berbagai keluh kesah..
rasanyase tidak ada tempat bercerita yang tepat selain disini..
entah memang aku yang terlalu mendramatisir alur hidupku atau memang realitanya seperti ini, tapi rasanya semakin hari semuanya semakin berat..
terlalu banyak langkah yang salah telah ku ambil hingga akhirnya berakhir dengan tidak karuan..
menyesal itu pasti meskipun tindakan ini adalah tindakan paling bodoh..
tapi harusnya...
saya tidak banyak mengeluh dan menggerutu atas serba serbi hidup yang dialami meskipun pahit karena diberikan nafas hingga hari ini itu sudah harus menjadi sebab kuat untuk mensyukuri hidup

harusnya..
semenyebalkan apapun lingkungan, saya tetap bisa menjaga sikap dan menjalankannya lebih baik.. karena selalu ada kesempatan untuk memperbaiki..

harusnya mulai skg saya berpikir untuk mewujudkan cita - cita membahagiakan orang tua dan mewujudkan semua keinginannya, yang terpenting membalas jasa semua keluarga saya..

luka terlaknat dari seorang sahabat

suatu hari saya melihatnya begitu terluka tanpa amarah dan suasana murka. hanya ketegaran yang terpancar dari setiap kata - katanya. namun, disini rasanya aku yang menuai murka, menanam api dendam yang begitu hebat berkobar, menyimpan benci yang melebihi rasa simpati.
hingga hari ini ketika aku sedikit melihat,sedikit mendengar, rasanya seperti ada yang membangunkan tidurku dengan gangguan yang membuatku geram
ingin sekali ku muntahkan kemurkaan ini, tapi lagi - lagi ia menenangkan dan berusaha menjauhkanku dari api dendam yang nantinya akan membakar seluruh tubuh dan hatiku.

aku mendadak berubah menjadi orang yang tidak sabaran, ingin cepat - cepat melihat mereka diinjak bahkan terinjak akibat perlakuan padanya yang sama sekali tidak bijak.
bagaimana bisa simbolik seorang kawan tapi ketika ditimpa dengan kepentingan, hancur lebur semua rasa kesetiakawanan.

bagaimana bisa yang mengaku sahabat, kawan terhebat yang akan selalu memberi semangat justru menyuguhkan luka terlaknat.
selalu aku tidak habis pikir terhadap mereka yang mengatasnamakan kebijakan untuk menutupi dompleng kepentingan..

sungguh manusia yang miskin akhlak mulia..
aku kembali mengelus dada, meminta diberi banyak kesabaran dan ketenangan oleh-Nya.. dan tak pernah lupa meminta kesuksesan segera untuknya yang terluka. Tuhan tau ia manusia baik dan tidak seperti mereka yang licik

anda di posisi yang mana?

saya bingung dengan orang - orang  bertipikal apatis..
bukankah Tuhan menciptakan manusia dilengkapi dengan hati?
yaa anda juga punya, tapi sayang anda terlalu picik menggunakannya

sadarkah?
berbaik hati karena merasa ditolong..
berbaik hati karena suatu keuntungan..

ataukah?
berbaik hati karena rasa perkawanan
bersama karena merasa susah senang sejalan?

apa yang sebenarnya ada dalam otak anda... sekedar kepuasan diri sendiri?
terkutuklah mereka yang mengatakan kawan tapi membuangnya juga seperti sampah..

ku pikir setiap orang bisa berubah nyatanya tetap saja ada yang hatinya bertahan kotor yang buta karena serakah,,,,,,,,,,,,,,,

semoga Tuhan mengirim malaikat untukmu.. sehingga kau belajar bagaimana caranya menghargai orang lain..

padu padan kesalahan, kekecewaan dan amarah dalam perubahan

ini pengamatanku sendiri. lagi - lagi terhadap orang yang ku sayang. aku tau semua orang akan dan pasti melakukan kesalahan di dalam hidupnya, begitupun ia kurasa.
mula - mula aku bertanya layaknya seorang polisi yang begitu niat mengintrogasi seorang tersangka, hingga merasa terintimidasi dengan berbagai pertanyaan yang melanda.
tapi aku menyadari disini aku bukanlah polisi yang bertugas mengintrogasi, aku ini bak seorang istri (pengharapan) yang harus memeluknya meskipun badannya kering kerontang, meskipun jiwanya begitu terguncang, meskipun orang - orang sudah menganggapnya tak layak dipandang.
tapi aku TIDAK! aku seperti terbakar api menyala - nyala menyerukan keadilan kepada umat manusia,, aku berkoar walaupun koar seorang pengecut dalam lingkup jejaring sosial di era kini.

aku sudah merasa sangat bebal terhadap orang yang memojokan kesalahan orang lain. aku sudah terlanjur kesal dengan orang yang begitu berambisi menjadi seorang pemimpin yang memakai topeng sebuah delegasi.
aku sungguh benci.
ingin ku teriakan di depan wajah - wajah penjilat yang menjijikan, layaknya antek - antek Soeharto di era 98 yang pada ujungnya menggulingkan ia dengan mudah dan mempropogandakan Habiebie.
Tidakkah kalian memiliki nurani seorang kawan? tidakkah kalian memiliki nurani kekeluargaan?
sampai mana akan kau bawa semua uang yang terbuat dari kertas dan popularitas yang tak jelas?

hanya satu, dua yang punya hati untuk mengasihi dengan memberi kesempatan. itu pun tak mampu untuk terang - terangan. sungguh politik busuk memang selalu menjijikan.

kelak jika saudara - saudaraku, keturunan - keturunanku menjadi penguasa, tak akan kubiarkan mereka menjalani peraturan menuju neraka. jika mereka arogan dan melakukan segalanya dengan membabi buta tak segan kuludahi mereka didepan rakyat dunia.

kau ya kau orang baik yang masih belum mampu ditelisik, janganlah mudah untuk tergelitik dengan mulut - mulut licik yang hanya ingin menarik simpatik. kau punya kesetiakawanan janganlah kau memakannya demi kejayaan.

kau yang begitu ku sayangi, tetaplah engkau berdiri, sesalah apapun kau dimata mereka aku tetap disini dan selalu sadar diri..


kemudian aku menatap nanar keluar jendela, berdoa kembali untuk kebahagiaan kita semua

Kejinya Nestapa

baru kali ini aku melihatnya begitu merasa dibawah seperti ini. "Aku baik - baik saja" menggambarkan dirinya yang sangat tidak baik - baik saja. Aku melamun lagi, memikirkannya lagi, dan tentunya pada akhir lamunan aku terisak lagi.
Aku merintih, merasakan sakit, aku berpikir mengapa tidak aku saja yang mengalami masa sulit seperti ini? dibanding aku harus melihat orang yang begitu ku sayang menjadi hilang kepercayaan diri..

entah seberapa salah dia dimata mereka hingga menurutnya dia pantas untuk diasingkan seperti ini. tapi seberapa salahpun dia, tetaplah aku tidak rela jikalau dia harus tersiksa.
aku berpikir keras lagi mengapa tuhan menciptakan ketidakadilan dicelah - celah kecil? mengapa tuhan mengadakan sebuah rasa yang diberi nama dengan kerapuhan. dan yang lebih ku tanyakan mengapa tuhan adakan keegoisan???

Ya Tuhan bagaimana aku bisa menjadi penghibur sedangkan aku pun menangis tak mampu melihat dia demgan segala kondisinya yang seperti ini. Engkau begitu tau aku memanjatkan doa padaMu untuk kebahagiannya di dalam ingatanku selalu.

Tuhan segerakanlah datangkan kebahagiaan dan keadilan hidup untuknya, tahanlah mereka - mereka yang berniat tak baik melukai hatinya.
Jika memang kerukunan bisa tercipta,, rukunkanlah,, jika tidak bisa jauhkan mereka dari sikap dan sifat yang menyakiti dirinya.

Pelajaran Hidup

aku ini seperti orang bodoh saja, marah lagi, menangis lagi dan dicampakan lagi dan menangis lagi.
aku bertahan untuk orang yang tak pernah menghargai aku
aku bertahan untuk orang yang tidak sepenuh hati menyayangiku
aku bertahan di tengah ketidakpastian jalan yang aku tuju
bodohnya,, aku masih tetap bertahan..

kecemasan, kebingungan dan keragu - raguan menyongsong perubahan

aku selalu berpikir, tapi lagi - lagi hanya berpikir dengan tangan kosong tanpa tindakan. menyesal, marah, membenci, memaki, dan memalsukan jati diri. ternyata itu semua memuakkan, hanya membawa pada jurang nista menuju kehancuran.
ku katakan lagi pada serpihan kecil yang berdetak, ajaib, dan penuh rasa, aku ingin melepas semua itu, aku ingin terbang bebas bak merpati indah penuh kedamaian.
entah mengapa dendam, kebencian dan kedengkian mulai mudah merasuk setiap detiknya pada urat nadi manusia. melahirkan manusia - manusia keras, berhati baja dan tak lagi peduli akan sebuah dosa.
aku mengeluh,kesal dan menyatukannya dalam sebuah pertanyaan kepada Tuhan. "Aku harus bagaimana Tuhan? tidakkah kau mampu mengambil segala kotoran yang membusuk di hati manusia ini? tidakkah kau mampu segera mengubahku ?". setelah itu, aku berpikir lagi, dan akhirnya aku tertawa terbahak - bahak, apa yang ditertawakan? ya aku berjalan berhadapan dengan cermin panjang berbingkai hitam, lalu aku tertawa lagi. siapa yang aku tertawakan? Oh ya aku tau dia adalah diriku sendiri.

aku menelusuri lagi tangga, ku tatap seorang wanita paruh baya berselonjor diatas kasur yang minimalis, ku tatap dari ujung kaki hingga rambutnya yang memutih, ku teteskan air mata kini. ku menghentikan ketukan kaki diatas tangga kayu itu, ku alihkan posisi, duduk dan bersandar lemah pada tembok. ku bekap mulut menahan isakan, lalu aku bertanya lagi kepada Tuhan. "apa yang harus aku lakukan untuknnya? adakah guna ku untuknnya? masihkah aku bisa berdiri tegak membanggakannya?". Aku terdiam lagi karena tak ada jawaban dari Tuhan, bukan tak ada tapi jika Tuhan mampu langsung berkata pasti ia akan lantang mengatakan "Jawaban itu ada pada dirimu sendiri"
Ku hapus lagi air mata, berharap esok, lusa ada perubahan dalam diriku meskipun sekecil butir gula, yang terpenting itu manis dan berguna...
Ku berbaring dan kemudian ku ucapkan bissmilah :)

cerbung 1

Panggil saja Mariana, gadis dengan perawakan mungil dan kulit sawo matang. Pagi itu ia berjalan menelusuri padatnya jalanan kota Jakarta, matanya menatap dengan cermat dan siaga. "Melayu,, melayu" Seorang kondektur melambaikan tangan dan memperhatikan sosok gadis yang berjalan. Gadis itu menggelengkan kepala tanda menolak, "Ojek bang" Mariana memanggil bapak - bapak separuh baya yang sedang duduk santai dengan segelas kopi dibawah pohon. "Ujung ya? bapak tua itu sudah jadi langganannnya selama ini.

Dear my blog part 3

lagi - lagi ini soal cinta :p membosankan ya?
tapi dalam hidupku memang hanya itu yang menjadi masalah besar dan menimbulkan masalah -____-
yaaaaaaaaaaaa perasaan kali ini, perasaan tidak ada arti..
rasa tak berharga bagi seseorang yang statusnya "pasangan", dan merasa tidak lebih berarti dari orang - orang disekitarnya..

selama beberapa tahun ini saya lupa bertanya, seberapa penting saya untuk dirinya.. apa arti saya dihidupnya?
entah apa jawabannya...

aaah dear blog,, kalau dilanda perasaan seperti ini rasanya sesak sendiri.. ingin membuang jauh - jauh ganjalan besar ini...

menghirup kesejukan,, merasakan kelembutan perhatian... semogaaaa :)

dear my blog part 2

hi blog,, beberapa hari ini semua datar - datar saja.. walau kadang perasaan kecewa, kesal karena sikap acuh tak acuh terkadang datang.
kali ini aku berpikir keras, mencari dan menerka - nerka tentang bagaimana diriku ini.. karena terkadang aku pun sulit memahami diriku sendiri..
suatu saat aku menjadi orang yang egois, dan sangat takut akan kehancuran, bahkan terkesan ingin menang sendiri.. sekarang betapa terpukulnya ketka aku sadar selama ini aku memaksakan kehendak yang tidak dikehendaki oleh orang lain..
lantas? aku harus bagaimana..
disini jurang kehancuran pemikiran yang selalu membuntukanku..
aku ingin sekali memikirkan kebahagiaan dirinya, tapi lagi - lagi aku berpikir pula kehidupanku di masa nanti..
kesannya aku ini seperti orang yang picik saja, memaksakan kehendak demi kebahagiaan sendiri.
lalu? apa ada pula orang yang benar - benar akan mengerti aku nanti, menerima aku dengan segala kekuranganku nanti? dan apakah sekarang orang yang tidak bahagia denganku ini memikirkan nasibku pula?

aku kebingungan mencari arah yang benar, rasanya aku seperti tersesat, menemukan jalan, dan tersesat lagi.. terus berputar dalam lorong yang seperti itu, tanpa ada ujung penyelesaian..
memang, menjadi manusia yang sungguh - sungguh memiliki sifat ikhlas itu benar - benar sulit, dan aku benar - benar tidak tau bagaimana menjadi seseorang yang ikhlas.. bagaimana bisa bahagia jika melihat orang lain bahagia? bagaimana jika berjuang sendiri demi orang lain?

sungguh aku ingin memilikimu "Ikhlas", menjadi pribadi yang penuh ketentraman dan mawas diri.. aaah rasanyaaa aku seperti hendak ditelan bumi saja...

dear my blog part 1

tadi malam saya terbangun dari tidur dan memutuskan untuk beribadah kepadaNya.. rasanya ketika bersujud dan memohon semua rasa kesal, sedih, kecewa, pengharapan, menyatu dalam sujud itu..

ku ucapkan selamat pagi dan tak lupa membangunkannya di waktu subuh, ketika aku tidur lalu terbangun lagi tak ada balasan darinya.. lalu kulihat lagi notif di twitter ku,, dan ternyata ucapan maaf darinya.. cukup menyenangkan hati, dan dilihat lagi dia memfollow kembali setelah beberapa hari meng-unfollowku dari akunnya.. bahagia rasanya serasa doaku pada dini hari langsung didengar olehNya.. lalu kulihat lagi akunnyha (kepo) dan ternyata dalam kotak following itu ada nama lain dibawahku,, memperjelas dia yg lebih dulu di follownya dibanding aku.. ya seketika rasa bahagia jadi rasa kecewa yang bahkan lebih mendalam.. kalau diingat lagi dia memang wanita yang pernah disukainya dulu,, dan yang membuatnya mengakhiri hubungan denganku.. perih memang kalau diingat lagi,, terlebih mengingat dan bertanya - tanya mengapa sikapnya begitu manis pada orang lain,, dan begitu berbeda dengan sikapnya padaku..entah mungkin kesalahan ada padaku yang selama ini tak mampu menjadi seperti yang dia mau,, mau bagaimana lagi? parasku memang tak seperti pujaannya,, gayaku memang jadul dan kampungan.. iya seharusnya aku sudah cukup sadar untuk menjauh dari dirinya..

menyimpan rasa yang berlebihan kepada orang yang rasanya terhadap kita sudah berkurang bukannya memang menyakitkan?. sayang, cinta memang sudah membodohiku,, membuatku menderita sendiri..

kadang aku iri terhadap oranglain yang begitu dicintai tanpa harus selalu memberi,,

lelah kalau harus seperti sekarang ini, bersedih, menangis dan berkeluh kesah sendiri,,,

memang hanya Tuhan yang bisa menjadi pengharapan,, berdoa dan berharap suatu saat orang yang menyakitiku mengerti betapa aku tulus mengasihi meskipun dengan berbagai kekurangan yang ada..

Semoga pula Tuhan menyiapkan kebahagiaan untuk mengganti sedih dan kecewaku hari ini..

kita lihat semoga besok ceritaku padamu (blog) mungkin lebih manis :)

you and me (especially Pinguin aneh)

we spent so many time together like that
its hard to believe that you has change your mind and started to be another man :(
i feel like i don't know you anymore :'(
do you remembered the moment we joke in the rain
when we eat an ice crem so stained

 when we gone to the beach just you and me :')

dear you (pinguin aneh)
when you easy to said that love could be came when i try
you must know that time i really don't wanna try..
is easy to find another man but so hard to love him like love you..

when i close my eyes i just thinking about you,, and feelin so restless when you ignore me :(

i hope god protect you whereever and whenever you stay.. and please stay to be someone for me :)
with love : Reza

Terima Kasih

terima kasih telah memberikan luka yang begitu mendalam, karena dengan luka itu saya belajar untuk tegar dan tidak akan pernah melukai orang lain

terima kasih telah memperlihatkan bagaiamana seseorang yang melepaskan tanggung jawab, dengan begitu saya tau apa yang telah dilakukan apapun itu harus dipertanggungjawabkan dan membuat saya akan selalu menjadi orang yg bertanggungjawab

terima kasih telah membuat saya merasa kehilangan harapan untuk hidup, karena dengan itu saya belajar untuk memperbaiki kesalahan dan bangkit dari keputusasaan

terima kasih untuk cinta, yang mengajarkan untuk selalu berbagi, menghargai dan tidak menyakiti

terima kasih untuk Tuhan,, yang memberikan pelajaran dengan berbagai jalan yang dikehendakiNya

do you know?? this is......

berhari - hari memikirkan orang dan tak ada kabar itu memang sangat menyesakan ya..
terlebih bisa melihatnya di dunia maya tapi tak kunjung datang satu pesan pun darinya..
34 bulan saya jalani semua bersamanya.. dari mulai pertengkaran. senyuman dan semua kisah lain yang terbungkus rapih dalam sebuah bingkisan hubungan yang begitu indah..

entah ada apa denannya beberapa hari ini, rasanya makin menjauh, rasanya sudah seperti orang asing, dan terlebih rasanya sangat kesepian dan sesak dada ketika tak ada lagi kabar darinya..

mungkin aku terlalu mudah dilupakan,,
mungkin aku terlalu menjenuhkan
dan mungkin memang sekarang aku tak pantas lagi untuknya :)

memang benar menguasai ilmu ikhlas itu susah,, keegoisan masih dengan kuat bersemayam dalam diri.. padahal bukannya cinta itu bahagia melihat orang yang dicintainya bahagia??

aku harusnya bisa seperti itu,,
mungkin banyak pertimbangan yang membuatku merasa takut dan sedih sendiri untuk masa depan...
tapi sepertinya satu - satunya jalan tetap menghadapinya walaupun kini sendiri :)

kadang hidup bukan persoalan bagaimana dibahagiakan, tapi membahagiakan,,,
aku ikhlas ya Tuhan jika memang aku yang harus mengalah dan berkorban ataas segala kebahagiaan dirinya,.,,
buatlah bebanku terasa ringan,, buatlah hatiku menjadi kuat dan penuh rasa ikhlas..
maafkan aku :"(

Sharing

 hi blog udah lama ga curhat lagi pengen ngeluarin unek -unek bukan rasa kesle sih tapi rasa sedih kecewa sepi dan perasaannya lainnya yang mewakili kata galau :D

Hidup, waktu, manusia.........

kehidupan selalu menuntut kita menjalankannya..
dan waktu tak pernah memberi kesempatan untuk kembali meskipun ke detik sebelumnya..
manusia bercengkrama, bersama, terpisah, menyatu, menjauh, mengayomi. memusuhi, menganggap, mengacuhkan...
polemik klise antar sesama manusia yang tak ada habisnya...
banyak yang berpikir keras menjawab tantangan hidup, banyak yang terlena sehingga nekat demi kelangsungan hidup,, banyak yang lemah memilih menyelesaikan hidup..
entah bagaimana insan yang diberi nama manusia ini.. selalu bergelut dengan berbagai macam polemik klise dalam hidup..

uang? ruang? kawan ? lawan?

kita selalu berkutat dalam masalah kelangsungan hidup dan kekuatan untuk bertahan hidup..
semua saling membutuhkan tapi kadang sebagian lupa untuk turut pula membantu yang membutuhkan dan hanya berpikir kebutuhannya sendiri..

lalu kawan dan lawan? berbeda kata bermakna ganda...
ada ketulusan, ada pengkhianatan, ada kejujuran ada juga kepicikan..
kawan pincang adalah kawan yang ternyata lawan dalam artian sebenarnya,,
mereka menutup tipuan dibalik ucapan "apa kabar" untuk membuat topik yang akan dikoarkan dibelakangnya.. mereka mengucapkan "terima kasih" dan makin memperlihatkan kedengkiannya...

andakah??????????????????????????????????????????????????????
ya silahkan di kaji ulang kembali,,,,

lawan? terkadang mereka lah yang akhirnya menjadi seorang teman.. permusuhan menciptakan suatu keterbukaan dengan adanya proses memaafkan,,

tanpa kepicikan seorang lawan bisa menjadi kawan
dengan kepicikan seorang kawan bisa menjadi lawan..
 tanpa peduli dalam dimensi kehidupan yang mana mereka berada, masa lalu, masa kini bahkan di masa yang akan datang
polemik hidup,, waktu,, dan manusia

hati yang terperi

aku ini telah dibuangnya
dilemparkan ke arah pasir putih yang tersapu air laut
dbiarkannya hatiku menggeram sakit, walau ini karenanya
dilupakannya batinku yang selalu penuh dengan rasa takut

aku terbangun, berjalan menyusuri hari
menampar diri dengan luka yang entah  mungkin akan terobati
biarlah sakit, biarlah pilu. biarlah lirih, biarkan ia pergi
tak ada lagi cinta untuk diriku kini

Meninggalkan sejuta cerita,,

ini sebuah realita bahwa manusia memang tidak ada yang sempurna, bukan hanya sekedar ketidaksempurnaan fisik semata, namun alangkah baiknya jika disadari bahwa hal yang terberat adalah memperbaiki ketidaksempurnaan akhlak..
aku sebagian dari mereka yang begitu mudah menyerah, begitu mudah menangis, hanya karena merasa hidupnya tak adil..
ketika seseorang bersikeras ingin meninggalkan dan memulai cerita baru bersama orang lain, tak mungkin pula aku selalu mengikatnya erat - erat.. walaupun ada suatu ikatan yang nantinya akan melilit hidupku sendiri bila tanpanya..
lain cerita jika aku hanya memikirkan keegoisan semata, memikirkan kepentingan  semata, karena apa yang telah hilang itu pun kesalahanku juga.

ini mungkin cobaan dari tuhan, agar aku lebih bersyukur, lebih berhati - hati dan berpikir jernih dalam bertindak..
ditinggalkan pasti bukan akhir dari segalanya..
melepas seseorang demi kebahagiaan mungkin itu bukti kasih sayang yang lebih nyata.. :)

LUKA

malam ini angin dan hujan menyatu padu
kilatan petir, mengguncang suasana yang tak lagi haru biru
ku usap ribuan air yang melompat nakal pada baju
ku hela nafas tanpa bermaksud tak bersyukur kepadaMu

aaaah LUKA
mendera,menghujam,membiaskan rona hitam dalam hati
menyapu butiran - butiran cahaya kasih nan suci
aku terdiam,terisak dan tertawa walau guncangan topan menyakiti
daun tebal meruncing tak sengaja menggores, meski bukan pada uluh hati

aaah LUKA
lama - lama ku mulai murka merasakan kau dan kau lagi
lama - lama ku mulai muak dengan beribu - ribu tragedi
lama - lama ku mulai berhenti! lalu membenci
tapi kau pula yang membuatku mulai mawas diri

Reza
Jakarta,05 Maret 2012

welcome back for my self

hi blog ku tersayang..................
aku mendapat modem tepat waktu ya, disaat aku bener - bener pengen mengungkap sisi kegalauan ku #eaaak
okee, sudah tergambar mungkin dimataMU,kalian, dkk.... bagaiamana rasanya galau? sakit hati? diremehkan? kurang dihargai???? yaaa itu sebagian rasa yang saya rasakan..
Entah ya bagaimana jika oranglain yang berada diposisi saya :)
bagaimana rasanya, jika kita ingin hadir di hari penting seseorang, tapi ternyata orang itu tidak merespon dengan baik? tanpa dia tahu banyak hal yang telah direncanakan oleh (saya) hanya ingin membuantya bahagia di hari itu.
yaaaaaaa tapi mungkin memang begitulah sikapnya yang harus terus saya mengerti,pahami, hingga waktu yang tidak bisa ditentukan..
oke,sejenak alihkan permasalahan itu.. kita kembali pada masalah, yang lagi - lagi soalnya adalah dunia maya..
woooooow entah memang saya yang belum cukup mengenal dia selama hampir tiga tahun, atau dia yang kurang menganggap saya selama hampir tiga tahun, atau dia yang memang amat sangat rendah hati terhadap semua orang,, atau???? entahlah bagaimana, sampai - sampai saya temukan riwayat - riwayat percakapan melalui jejaring sosial yang saya baca di akunnya.. dengan senior (WANITA), dengan teman (WANITA), dengan MANTAN??.. ya untunglah ya bukan WARIA :'D
okeee rasanya saya ingin teriaak sekencang - kencangnya, atau memeluk mamah meskipun sambil menangis terisak.. tapi jika diceritakan padanya tentu dia tidak akan rela anak perempuannya disakiti dan menangis hanya karena seorang pria :'), mungkin sikap bertanggungjawab dan melindungi sudah tidak dapat lagi mamah liaaaat... dan lebih buruknya seketika aku akan diberi jarak yang sangat jauuuh...
okee mungkin semuanya aku kembalikan kepada Sang Pencipta Allah SWT.. semogaa dia selalu mendengar doa - doaku,, untuk dia, atau mereka yang menyakitiku, semoga selalu diberi kebahagiaan oleh Allah :')
thank you so much :) goodnight

Dear blog :(

rasanya ada yang harus saya ralat mengenai teman dekat, saya rasa semua yang saya sebutkan dibeberapa entri yang lalu tidak sesuai dengan apa yang saya rasakan minggu - minggu ini.
mungkin terlalu banyak kekurangan saya sebagai manusia dimata mereka, jadi dengna ringan mereka membincangkan saya dibelakang saya. jujur, saya tidak tau sama sekali apa salah saya, apa yang menyebabkan mereka memperolok-olok saya. mengapa tidak langsung membicarakannya dihadapan saya? mungkin gaaakan ada perasaan sakithati.
kali ini, sungguh saya ingin mengubah diri, jika memang ada sifat yang kurang baik bahkan sangat tidak baik yang saya berikan terhadap orang - orang disekitar saya.
saya ingin memulai semua dari awal, bersikap dan berusaha menjadi lebih baik dan menghargai oranglian, walaupun mungkin terlambat , walaupun olok - olok itu terlanjursaya terima.
tapi sungguh ya Allah, saya doakan untuk mereka yang membincangkan saya, saya doakan Engkau membuka mata hatinya, dan mungkin tidak mengikuti sifat jelek saya kalau mereka merasa sifat saya jelek.
semoga Allah SWT selalu melindungi kita. Amin :)

dan saya mendapat bahagia dan berkah dariNya

well, my lord Allah SWT kata terima kasih tidak cukup mewakilkan apa yang aku rasakan terhadap pemberianMu..
terima kasih untuk keluarga yang begitu baik dan penuh perhatian,  sesering apapun aku berdebat dengan mereka, tetaplah mereka penjamin kehidupanku selama ini. terutama ibu, terimakasih memberi segala yang aku mau dengan sekuat kemampuanmu :)
terima kasih mengirim teman bahkan sahabat terbaik,, dari semasa SMA hingga sekarang kau memberiku sahabat yang benar - benar setia menjadi penjaga dan pendengarku dan tak pernah menjauhiku atau bahkan membenciku.. perhatiannya amat sangat berarti bagiku

@belle: you're so cute hehee,, she is my best and my funny girl,, bukan hanya cantik tapi dia menarik :) atmosfer keceriaan dalam sebuah lelucon selalu kami lewati bareng

@echi: you're so sweet with your everypink :D,, terimakasih untuk detik - detik membagi tangisan bersamaku hingga masa kini, masa - masa kita tak lagi memakai putih abu dan berada di kota yang berbeda

@septi: she is my second mom, perhatian dan segala pepatahnya sudah hampir mendekati mamah, dan penenang dikala hati sedang ingin marah - marah

@eva: gadisku yang terkadang labil -___- tapi pendengar setiaaa dan terkadang pencurhat setia juga :D but she is veyr kind guys :)

@tiar: persahabatan dengan orang ini membuatku merasa perfect dalam berteman, dari smp hingga sekarang gak ada halangan untuk saling cerita saling mengejek dan berbagi lainnya

especially
luthfi ramadhan: terima kasih untuk segalanya, untuk waktu,hati dan segalanya yang kamu usahakan


pasti ada orang yang menyukaiku dan ada pula yang tidak, ada yang menyayangi ada pula yang membenci, tapi untuk segala kejelekan itu aku sungguh tidak peduli, aku bahagia dengan mereka dan diriku sendiri
thanks to Allah SWT :)

coratcoret

suatu malam seorang anak perempuan benar - benar menangis tersedu, menangisi ketidakpahaman semua orang akan perasaannya. disaat seperti ini  iamenjadi orang bodoh yang ingin kembali ke masa lalu atau sekedar menyesali hidup.
miris, di mata seorang ibu, anak perempuannya sama sekali tidak ada membanggakannya, bahkan ia selalu mencaci dan mencemooh putrinya. lalu dalam tangis putrinya hanya bisa bermimpi, berandai - andai mempunyai orang tua yang setidaknya menghargai jati dirinya. betapa dahsyat segala perkataann seorang ibu itu, sehingga putri itu merasa sama sekali tidak berharga.
semua orang seperti disusahkannya, semua orang digambarkan begitu tidak menyukainya.
di saat putri itu membela diri, lagi - lagi perkataan sinis ia terima. sungguh malang, kecaman seorang ibu itu tidak kepalang.
sama sekali tak ada orang yang mau membelanya, sama sekali tak ada orang yang mau memahami dan menghargai perasaannya, sama sekali tak ada.
melayangkannya nyawanya sendiri, masih ia pikir baik - baik, begitu ingin pergi tapi tak tau kemana yang harus ia tuju.
mungkin itu memang nasib putri yang tak berguna, menjadi caci meski air matanya sudah habis membanjiri.
Allah ya Rabb haarapan ia satu - satunya. Allah ya Rabb tempat pengaduan satu - satunya, Allah ya Rabb yang menentukan segalanya

Musnahnya setitik harapan

kali ini saya benar - benar seperti orang yang terperosok dalam tebing kehancuran, tapi saya beruntung, bisa mendekatkan diri padaNya dan percaya semuanya akan menjadi kebahagiaan.
ini sepele dan ini kali keberapa saya merasa kecewa, tapi hal yang paling membuat kecewa yang begitu mendalam adalah ingkar janji dan masih lihainya seseorang menyembunyikan kejujuran.
saya orang yang mudah marah, mudah tersinggung dan memang itulah kekurangan saya, namun haruskah itu dijadikan alasan untuk memperlakukan dengan seenaknya?

kadang kebingungan juga benar - benar tajam melanda, apa mungkin ini petunjuk Tuhan bahwa aku benar - benar telah salah langkah, salah mengambil keputusan dan terlebih salah memilih
Tuhan mengapa penyesalan itu kau tempatkan di akhir cerita?
mengapa aku sebagai manusia begitu mudah terlena dengan seluruh kerlipan di dunia?
Tuhan, aku hanya bisa bersujud kepadaMu, meminta segala kebaikan dan kemurahan hatimu :)

Polemik kedatangan orang baru

memang kenyataannya hidup seperti ini, kerikil berbaris menyerbu raga dan jiwa manusia
seperti kerikil yang kini menimpa orang - orang yang bernaung dalam satu atap keluarga
terkadang kata tak mampu menyuratkan dengan jelas keinginan hati.. dan butuh waktu lama merangkainya sehingga menjadi kalimat yang pasti..
sungguh tak ada niat melukai atau menggoreskan pisau pedih dalam kata yang ku kirim..
hanya saja mungkin cenderung memihak pada orang yang melahirkanku ke dunia fana
itu wajar dan manusiawi bukan?.. namun aku manusia yang masih memiliki hati dan berpikir dengan bijak dan mengamati dengan cukup teliti..
disini kata tak terucap wajah tak menggariskan keramahan, hanya karena itu semua menjadi seperti renggang

aku hanya ingin kedamaian, ikatan batin yang indah dan panorama atap keluarga yang penuh kasih..
semogaa,, semogaa semua mampu bersikap dewasa, jika aku memang terlalu kekanak - kanakan dalam menanggapinya

Cinta?

cinta menurutku paradigma yang luar biasa?
mengapa?
cinta bisa kita temukan dimana saja, dengan berbagai cara apa saja, dan dengan cerita yang dikemas sedemikian rupa oleh Tuhan
Cinta berawal dari sebuah perkenalan. berawal dari pertemanan, berawal dari persahabatan, atau bahkan suatu permusuhan dan berakhir dengan salah satu dari itu pula

untukku cinta sangat abstrak, karena hati mengunyahnya dengan berbagai rasa
sedih, bimbang, gelisah, takut, marah, bahagia
suatu bingkisan lengkap dengan orang - orang yang istimewa

Syukurlah Tuhan memberi manusia perasaan dan naluri untuk mencinta
menciptakan kasih yang begitu nyata, entah terhadap sesama maupun kepadaNya

Cinta begitu agung, terlebih cinta kepadaNya..
Cinta menentramkan semua indera..
Cinta begitu menakjubkan, itu yang kini kurasa :)

Teruntuk hujan yang terkasih

Aku bahagia dalam setiap rintikmu yang jatuh serempak bagaikan serdadu di kala peperangan yang serentak
Aku tetap bahagia dengan gelap awan yang menaungi hari dan menenggelamkan mentari
Dalam rintik yang kau jatuhkan aku diselimut kasih yang membuat jantungku cepat berdetak
Dalam rintik yang kau jatuhkan aku dibuat terlena  dengan kebersamaan yang seperti mimpi

Di kala hujan menetes ku pasang senyum lebar kepadamu melambangkan keceriaan meski langit mendung tak secerah hatiku
Di kala hujan, aku masih tetap bisa bersenda gurau denganmu tanpa peduli kapan rintik dan derasnya berlalu

Hujan, aku ingin berdiri di suatu tempat yang begitu lengang, menikmati setiap rintiknya..
Aku ingin meraih tangannya, pria itu yang selama ini ku genggam erat hatinya
Ingin ku rangkul segala gelisahnya, memberi kehangatan kasih dalam kebekuan hati dan jiwanya

dan kau hujan yang terkasih, tetaplah menjajikan segala tawa untukku dan dirinya ketika kau mulai tiada ..

Bimbangku untukmu (ibu)

Durhakalah aku ketika memendam rasa kesal atas seluruh kata yang kau ucapkan dan terkesan mencemoohku
Tak tau dirilah aku ketika mulai merasa murka atas segala perintahmu yang terkesan menghardiku
namun,,
ketika kau meneteskan air mata dan mengadu atas segala kekejaman hidup, luluh dosa - dosa hatiku
Seketika aku merasa makhluk yang teramat hina dina, tak mampu berbuat ap - apa
Rasa marah hanya mampu ku kunyah tanpa suara renyah
Rasa dendam hanya ku pandang tanpa ku pegang
Sungguh aku ingin mencabik mulut mereka yang menyakiti hatimu hingga kau terluka
Ingin ku sungkurkan badan mereka ke dalam jurang nestapa
tapi,,
Ku ingat kembali kodrat manusia
Ku ingat perintah Tuhan kita atas segala keperihan umatNya
Ku coba bersabar, ku coba mengikhlaskan semua kepadaNya

Aku tau, Tuhan bersamamu (ibu) ..
Tuhan menyiapkan segala bayaran atas air matamu..
Bersabarlah hai kau! wanita yang menghabiskan separuh hidup untukku

paradigma kehidupan

aku menulis ini ketika aku benar - benar kelut. Tuhan kalau saja dosaku tidak lebih banyak dari amalku, mungkin kurelakan malaikat menjemputku bahkan detik ini. aku tak kuat menahan tangis dan sakit ketika telingaku harus mendengar segala keluhan, terlebih dari seorang ibu.
dimana keadilan untukku?, jika dilahirkan sebuah pilihan, sungguh aku tak ingin dilahirkan. ketika orang tua mereka memuji anaknya,mennyemangati anaknya, bahkan memberi segala macam hadiah, aku hanya bisa menelan ludah, ku lihat lagi ke atas langit berharaap Kau memandangku dari atas sana, dan kau tau bagaimana aku pun mendeerita menjadi diriku sendiri. aku duduk dan menangis terisak,kepada siapa aku harus mengaadu akan segala rasa susah di hidupku, aku merasa terasing dalam duniaku sendiri. aku merasa jadi kerdil seketika, bodooh dan hina bahkan pantaas dicemooh dunia. apakah aku ini dianggapnnya malapetaka? hingga cacian - cacian itu ia hantarkan padaku. tanpa dia taaahu bagaimana aku pun lelah menjadi pesuruh dan pelampiasan keluh